兒子沒有說話,心得

兒子沒有說話 by 袁瓊瓊

看到這一篇,我想到以前的自己,
或許是生長環境有點類似,所以有些時候會有共通性之類的。

我本性不是個喜歡被綁住的人,但是我要有一個家的意味相當濃厚。
家是廣義的,只要有我最在乎的那幾個人在的地方,就有家的感覺。
我對家的唯一要求,就是大家有空就聚聚,
沒地方去的時候可以到的地方。
玩累了,總要有地方可以休息的嘛。

只要有地方被我認定是「家」,
那我不管在外面多累、多威風、多受傷、多受歡迎,
我都會回家。

但是出社會之前,我一直不喜歡回家。

長輩們,即使教育再高,也很容易陷入「小孩子有耳沒嘴」這種迷思。
我從想念歷史、想念哲學、想念外文、想念中文的十字路口
一直被逼著往學醫的方向去。
若不是因為最後以成績可以填上某些醫科的理由跟朋友半自助出國玩了一趟,
我想我可能最後還是會跟我母親妥協吧。也不見得不好就是了。

因為我母親的關係,我一路放棄了很多事情。
或許是我姊太自由奔放,也太早叛逆
(在她國中時我母親諄諄告誡一定要上大學才能交男朋友,
結果過沒幾天我姊就交了一個,非常之有個性),
所以我母親對我的束縛、管制是很嚴重的。

曾經有一段時間,我母親要我每天一定要回家吃晚餐,
後來在我一直擺爛的情況下,才慢慢變成「偶而」要回家吃晚餐,
直到我母親後來因為沒有人要回家決心出去工作為止。

我現在還是覺得好笑,我居然會因為我母親的反對,
結果當初放棄去追一個女孩子,明明就已經快成功了。
雖然我的叛逆期在大學,不過還是很短,
加上長期被壓制產生的沒有自信、自卑,以及一些陰影,
使得我很快就又沒有叛逆期了。

當我母親對我諸多限制的時候,最常用的一句話就是:「這是為你好。」
結果到現在讓我非常討厭這句話。 XD
因為很多的為我好,也許真的是為我好,
但是卻忽視了我的意見,也忽視了周圍環境的不一樣。

所以我反對家人在家的時間太多,
要娶個老婆關在家裡做家事對我來說更是匪夷所思,
想要害死自己未來的婚姻、小孩、家庭,這樣最快。

家事雖然很難做完,但是總有可以不做的一天,
心情越煩就越扭曲,就會越想越多,就會開始對周圍的人開始控制,
最後搞得一個家烏煙瘴氣的,男人不想回家,小孩子討厭家,
然後就算回家也不快樂,然後心靈心智就會容易跟我之前一樣扭曲,
最後會被逼得只有堅持某個底線。

當這個最後的底線也被限制住了以後,就會開始厭世。
我大學高中的時候的思想跟行為有多厭膩人生其實不太需要講了,
一連串的扭曲,最後終於在當兵的時候爆發而已。

我知道這只是一個個案,但是,
當比我嚴重的個案一直在出現的時候,我已經認定這是個社會問題。
畸形的社會…

男女在自己的生活中沒有辦法獲得滿足的時候,
就會藉著控制配偶、小孩來獲得滿足,
於是配偶、小孩就產生了控制他人的需要,
然後就一直惡性循環下去…

而在台灣,這種循環一直以男人控制女人、女人控制小孩的循環一直存在…
然後使用的藉口都是:「我是為了你好。」

然後被控制的人不能有意見。
畸形。

看到這篇報導的時候,
我在想,如果這對父母能夠多尊重一下他們兒子自己說話的權力,
他或許有可能不需要靠沈迷網路來麻醉自己,
也或許他會願意走出去、也或許就不會走上這條路。

就如同我最喜歡打電動的時候是大學,現在打電動都容易覺得累跟無聊。
還不如出去逛逛走走或是運動健身。

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